2023年8月15日、長い長い眠りから覚めた感覚になっています。
備忘録の為にアメブロの方ではなく、こちらに綴っていきますね。
眠っていたと表現したのは、ここ数か月ただ息をしている、ただ生きているそんな感覚だったからです。
でも、これって目覚めてやっと「そうだったんだ・・・」とわかるから質が悪い(笑)
もちろん、この数か月も楽しいことやワクワクすることがありました。
ただ、あっても一時的で、自分の内側から燃えるような、満たされるような感覚をしばらく忘れていた感じがあります。
こう書くと、きっと私を知る人は驚くんじゃないかなと思います(笑)
2022年7月後半、こんな言葉を聞きました。
※時々、私を守ってくれている守護する人からのメッセージが聞こえてきます。たった一言ですけどね(笑)
『覚悟はいいか』
もちろん待ってましたとばかり『うん』と答えました。
今なら、この覚悟が何を意味するのかわかりますが、あの時は『そろそろタイミングが来たんだ。よし！』と思ったんです。
私が、私で生きるためのタイミング。
やりたいことができる！
もう表舞台に出てもいいというお墨付きがもらえたーーー！と思っていました(笑)
なぜなら、「稼ぐな。稼がなくてもいい。お金を追いかけるな。」そんな言葉を繰り返し、繰り返しもらっていました。それが約2年も続いていたから。
この仕事の楽しさを知り、お役に立てることの喜びを知り、儲けることの楽しさも知り、いろんなものを手に入れたにも関わらず、動こうとする私に待ったがかかる。
何回も、何回も。
何かをやっては、なぜか納得できないことばかり起きる。
それを無理やり突破しようとすればするほど苦しくなってたから、この「覚悟はいいか」はある意味待ってた言葉でした。
ですが、私に起きたことは腰椎ヘルニアの再発でした(;´Д｀)
めっちゃ痛い。薬も効かない。ただ、この痛みが緩和に向かうことだけ願って、過ぎるのを待つ毎日。
1か月後、痛みが緩和したものの、治りきる前に10月にまた悪化。
リハビリのため通院もしてたけど、12月31日にまた悪化(泣)
この時は、最高潮に痛くて、痛み止めと座薬とのダブル痛み止め。
この使い方をしていいのかわからないけど、それでも息をしてるだけで痛かった。
3回も悪化してようやく、「あの時の覚悟はいいか」は、このことだったんだ！とわかった。
鈍感なわたし・・(笑)
で、10日後、2度目の痛み止め注射を打ってもらって、やっと効き目が出て、少し歩けるようになった。
少し座ることができて、ご飯を食べることができて、少し笑うこともできた。
「動けること」これだけで、実はめっちゃ幸せなんだなと感謝しかなかった。
だから、旦那さんと、ただ平穏な日々を過ごすだけでもすごいことで、幸せなことだからもういいか。もう十分与えてもらった。子供も巣立ったし、これ以上やりたいことなんてないなぁ。
って。実は、これ諦めてただけなんですね・・・ごめん・・・
やることがわからない。
やりたいのにやれない。
幸せな毎日だけど、心が踊らない。
息をしているだけの毎日。
時間が通り過ぎることに焦りを感じる。
魂は、求めてるのにカラダが思うように動かない。
自分で納得して、その時間を過ごし、生きているならいいけど、自分を生きていない感覚なら、私はお役に立てると思います。
だから、今回こうして書き残すことをしました。
私も、気持ちはあるのにカラダが動かなかった。
こんなことしてたらダメだ！と思うけどダメ。
もちろん、ヘルニアのせいでもあるけど、氣力が完全にアウトでした。
外に出て帰ってくると、もう何もできないし。
夕方になると、もう動きたくなくなる。
バリバリ動けてた人が、動きを制限されるってほんと辛い。(これも神様の采配って後でわかったけど）
それでも、念じてた。
頂いたメッセージだけ信じて。念じることは忘れなかった。
そしたらね、何かに導かれるように、必要なものには出会う。
その点と点を結び、つないでいったら答えが出てきた。
これから私がやるべきことであり、今回私を救ってくれたもの。
ちょっと長くなったので、次回に続きます。
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